Dur dur d'être un gourou !
Je ne voudrais pas faire mon intéressant, mais il s'avère que j'ai un ami gourou. C'est Miteny, messie à toute heure sur dieuexiste.com.
Sans vouloir me vanter, j'ai passé un peu de temps à ses côtés, et je m'en vais vous raconter certaines des difficultés auxquelles les gourous sont confrontés, comme le lion à sa cage ou le thon à sa boîte.
1/ Le gourou a des problèmes de sous.
Recouvrir les murs de Rennes-le-château d'affiches à sa gloire, ça coûte cher. Bon, vous me direz, plein de gens en ont, du pognon. Ben oui, mais ils le gardent pour eux. Les cons. Le gourou est donc obligé d'aller bosser, et pendant qu'il bosse il ne sauve pas le monde. Il médite bien un peu pendant ses pauses-café, mais c'est pas du boulot.
Malgré ses problèmes financiers, Sa Grandeur Sacrée offre 1 000 euros à qui trouvera une faille dans sa démonstration de l'existence de Dieu. Quand je pense que ce radin de Saint Martin donna la moitité de son manteau à un pauvre ! Miteny lui aurait filé son manteau et une cagoule. Et une voiture. Et deux tonnes de T.N.T.
Solution: il faudrait payer le gourou à être ce qu'il est dans le fond: gourou. Bon, après faut voir qui c'est qui paye, c'est toujours pareil. Tu as le choix entre changer le monde et changer de voiture. Dans le 1er cas, soyons francs, t'auras pas la clim.
2/ Le gourou est seul.
Les milliardaires disent souvent que le plus dur, c'est le premier million. Les autres suivent, comme des wagons accrochés à une locomotive. Sans vouloir comparer les gens et l'argent (vous remarquerez quand même la proximité lexicale: "gens-argent", et "men-money", et je ne sais pas comment on dit en turkmène, mais Miteny va nous le dire), le plus dur pour le gourou, c'est la première centaine d'adeptes. Après, ça roule.
Solution: ben faudrait que chacun y mette du sien. Hector et moi sommes les deux premiers adeptes, et on sera vice président et premier ministre quand Miteny sera au pouvoir. Si tu te dépêches, tu seras peut être secrétaire d'état à la pêche.
3/ Le gourou a des soucis d'organisation.
Comme il se pose déjà de nombreuses questions oppressantes (Dieu existe-t-il ? Le corps sufit-il ? Qui va gagner le tour de France ?), le gourou ne peut pas s'occuper de certains détails matériels vains et pénibles (Qui va faire les courses ? Ai je payé mes impôts ? Qu'est ce qu'on mange ? N'ai je pas déjà mis ce t-shirt toute la semaine ?).
Solution: Le gourou aurait besoin d'une secrétaire (voir problème 1 et problème 2).
En conclusion, si tu es une secrétaire très riche mère de 22 enfants influençables, envoie ta lettre de motivation sans tarder.