L'hépatite C est de retour, mais pas ingrid Betancourt !
Dans l'euphorie du 1000 commentaires, du concours de doigts de pied et voire même la possible diffusion d'un match de miteny, le frigo ronronne comme un gros chat, gavé de croquettes, et qui préfère se lécher les poils plutôt que de battre la campagne ....
Je viens donc rappeler au frigo que 1000 sardines ne font pas une baleine ! ( sauf sur dieuexiste.com )
Pour le concours de doigt de pieds ,j'ai une dispense du docteur tout comme miteny pour le foot ...
Ceci dit ,à présent, je reviendrais un peu sur ingrid Bétancourt ,qui est mourante ou très très malade et qui pourtant parvient à nous gâcher tous nos repas avec sa tronche de malheureuse assise sur son tronc d'arbre : 6 ans dans la jungle et on en fait encore tout un plat alors que Leboeuf quand il a arrêté sa carrière (ou l'inverse) au bout de 10 minutes ,on avait même oublié jusqu'à son visage !
Personnellement, je ne lui veux pas de mal à ingrid (parce qu'il faut utiliser son prénom, le kilomètre du coeur comme on dit), je ne lui souhaite pas qu'une kalachnikov dérape sur un bananier ou qu'une machette s'enraye à l'heure du punch mais si les farcs pouvaient bosser un peu ...
Evidemment si dès le debut ,on leur avait dit qu'on a en avait rien à foutre de la mère machin, ils en auraient pas fait des tonnes non plus, on l'aurait échangé contre son poid en coke et l'affaire était régler mais là faut croire qu'il avait débaucher leur négociateur chez carrefour, au rayon lave-vaisselle ...
Maintenant, elle est une sardine devenue baleine (comme quoi ça peut arriver), une baleine bien grasse, dégoulinante de symbolique et que tous les capitaines achab convoitent ...
voilà ,
1) Je crois à la vie extra-terrestre mais pas à la zone 51 (surtout si on la situe sur la Cannebière dans les yeux d'un supporter de l'OM).
2) Je suis sûr qu'après la pluie vient le beau temps mais qu'après lui vient la pluie et qu'à la fin tout le monde meurt la gueule ouverte.
3) Je suis sûrement moniste matérialiste, et j'en suis désolé pour ceux que cela dérange ... cela ne m'a jamais empêcher de vivre pratiquement comme tout le monde mais évidemment à la gay pride je n'ai pas de char ! Contrairement à la police ...
4) Si j'étais une lettre de l'alphabet entre le k et le m, je serais surement le L mais franchement cela ne voudrait pas dire grand chose; si avec ça, vous arrivez a me mettre la hausse du pétrole sur le dos, vous êtes vraiment de mauvaise foi...
5) J'aurais du m'apeller "teddy" mais mon père était bourré, si j'avais réellement porté ce prénom ridicule, je me serais sûrement suicidé le 5 novembre 1984, comme l'a écrit Nostradamus sur un ticket de métro en parlant d'autre chose.
6) Je voudrais être une balle de 45 mm dans l'os frontale d'ingrid Bétancourt .