Le bricolage, c’est pas de ton âge !
Quelques considérations éparses sur le bricolage, si vous voulez bien.
Le bricolage est un sujet grave, qui a ses penseurs, Mac Gyver et Monsieur Bricolage par exemple, et ses temples, je vous recommande Bricomarché.
Le bricolage fait 2 512 000 morts par an, et on en parle pourtant beaucoup moins que du pétrole ou du conflit au Cachemire. Le bricolage réunit les êtres et permet au génie humain de se réinventer sans cesse et pourtant on ne l’enseigne pas au catéchisme et on n’en parle pas sur France Culture.
Un des principes de base du bricolage est l’art de l’association. Vous voulez poser un radiateur ? Hop, il vous faut trouver un radiateur, et alors vous allez chez Emmaüs et vous en dégotez un tout rouillé et vous vous retrouvez à faire de la peinture, comme si vous vouliez prendre le pouvoir et que vous deviez commencer par diriger une entreprise de fabrication de lance-roquettes. Pour faire du bricolage, il faut avoir plusieurs cordes à son arc, à tel point que des fois il faut avoir plusieurs arcs.
Un autre principe, c’est celui du chaînon manquant. Vous avez la clé de 12, elle ne va pas, vous allez farfouiller dans votre caisse à outils, les clés de 16, 18,20, 22, 24 et leurs grandes sœurs rappliquent. Mais la clé de 14 vous manque, elle manque à l’appel, elle manque à tous ses devoirs, elle s’est fait la malle avec la scie égoïste. Vous allez voir dans la cave et dans le grenier et dans le frigo ; et vous ne la trouvez pas parce qu’il y règne un bordel sans nom alors vous vous retrouvez à ranger le bac à légumes même si ce n’était pas du tout ça votre objectif, voir principe n°1.
Le principe du « j’ai pas 4 bras » est essentiel en l’art du bricolage. Vous êtes en train de faire un truc, genre coffrer un bazar, vous avez mis vos planches comme il faut, vous tenez le bazar d’une main ferme avec vos deux mains et là vous voyez les 12 serre-joints nécessaires à la suite de l’opération qui sont posés sur la table là-bas, inaccessibles comme des membres du G7. Alors vous faites un peu de télékinésie, ça ne marche pas, ou alors pas beaucoup, et vous lâchez tout en gueulant (la maîtrise de l’insulte est essentielle), vous allez chercher les serre-joints, vous recommencez, et vous vous réalisez qu’il vous faudrait des mains de 80 cm ou des doigts de 2 mètres pour boucler l’affaire.
Moralité : le bricolage, c’est comme la confiture !