clearstream save the queen !
L’archange Surial gravit quatre à quatre les escaliers du hall d’entré et se dirigea directement dans l’aile droite du palais .Il savait que la situation n’était pas désespérée mais quand même ,il commençait à y avoir plus de couilles dans cette histoire que dans un film de d’Emmanuelle .Il sentait le sang battre dans ses tempes et la sueur lui couler le long de l’échine ,Jésus allait sûrement entrer dans une colère noire ,çà allait pas être joli-joli …
Surial entra dans les vestiaires et passa son peignoir avec « Archange « écrit en lettres d’or dans le dos puis il traversa le pédiluve que tout le monde appelait : la petite mer rouge ; et prit une profonde inspiration chlorée . Jésus était dans l’eau ,en train de faire ses longueurs comme tous les matins depuis son retour .Comme toujours ,il avait mis son bonnet rouge fétiche ,celui qui lui avait porté bonheur au cours des fameux jeux œcuméniques ,jeux durant lesquels il avait littéralement explosé un certain siddartha gautama dit boudha qui nageait comme une clef à mollette végétarienne .Surial fit un signe de la main genre « j’ai quelque chose à vous dire mais prenez votre temps « et attendit que Jésus stoppe ses longueurs .Il était encore tôt au paradis ,neuf heures neuf heures trente et comme d’habitude il faisait un temps idéal et une température parfaite .Sur le côté ,il y avait un buffet que par snobisme on nommait « brunch « ,Surial y picora comme un condamné à mort ,attendant la venue de son bourreau .Jésus ne tarda pas .L’eau ruisselait sur son corps musclé ,soulignant ses abdominaux en béton ,il prit sa serviette en ortolan et se sècha sans rien dire .Surial se surprit à regarder avec un certain désir le corps de son patron moulé dans son petit slip rouge en caoutchouc …
« T’as viré pédé ,ou quoi Surial ? »
Surial sursauta comme un cabri qu’on jette d’un hélicoptère sur un trempoline .
_ Que me vaut l’honneur de ta visite si matinale ?
_ En fait ,patron tout va très bien ,j’avais juste envie de vous voir en action dans un bassin …
_ T’as vu comment je maîtrise le papillon maintenant ? Avant j’étais débutant ,je marchais sur l’eau c’était pas très beau à présent j’ai la technique qui tue si c’était à refaire l’apôtre Paul ,il en boufferait de la palme …
_ Un vrai régal pour les yeux ; si vous voulez, je fais monter l’ex-entraineur de Manaudou pour vous filer deux-trois tuyaux …
_ Non mais t’es pas dingue Surial ,si ce gros taré monte ici je vais passé ma vie dans cette foutue piscine ,j’aurais même plus la force d’honorer la tripoter de vierges que je me fait monter du Purgatoire …
_ En fait ,il faut que je vous dise un petit rien ,une bêtise, Gabriel s’est fait la malle …
_ Gabi ?
_ Oui ,il devait envoyer les deux cons en enfers pour niquer lucifer et votre demi-frère par la même occasion et ce con a bavé ,il leur a tout raconté …
_ Comment çà « tout raconté « ?
_ Bah ,votre mégalomanie ,l’état de Dieu ,le petit bordel organisé et tout ,et tout .Il risque de tout raconter aux anges déchus et patin-couffin ,votre plan machiavélique ressemble au budget de la grèce de l’année dernière …
Jésus se redressa ,l’œil noir et le moule-bite rageur .
« Tu vas envoyer deux ou trois de tes meilleurs gars et vous allez me le ramener par la peau du cul .Après on aura une discussion tous les deux ,un truc d’homme à homme ,un truc viril à mort avec des poils sur la poitrine et des bigblinds qui dégueulent … »
Surial piétinait sur place comme un enfant qui a envie de pisser mais qui veut aussi finir son puzzle .
« Il y a un autre truc ,pas grave mais qu’il faut que je vous dise …«
_ Quoi ,je suis boudiner dans mon maillot ?
_ Non, le maillot est super . Mais il y a une couille …
_ qui dépasse ? ,et joignant le geste à la parole Jésus vérifia que son intimité sexuelle n’était pas sortie de sa coquille
_ Non ,il y a une couille dans l’espace-temps ,c’est Georges qui m’a prévenu …
_ J’ai toujours dit que laisser la gestion de l’espace-temps à un lapin ,çà faisait pas sérieux ! Déjà à l’époque j’étais favorable à Newton pour ce poste ,lui au moins il était crédible !
_ On a donc un bug ,un petit bug mais un bug quand même et Georges est dépassé ,le manuel Lemoine est abscon même les annexes avec des gommettes ne lui sont d’aucune utilité !
_ Il n’y a pas une procédure iso 9007 ou un plan marshall qui pourrait nous retirer l’épine de l’espace-temps ?
_ Bah ,non je crois pas ,regretta Surial
_ On n’a pas un mec calé en informatique ,un crac qui boufferait pas de carotte et qui pourrait nous réinstaller la mémoire vive avec une application flash en power-point ?
_ Turing ,il est mort ?
_ Surial ,je suis le boss ici ,je suis pas à l’accueil ! EST-ce que tu crois que je sais qui est mort et qui ne l’est pas ; c’est pas mon job à moi .Moi ,j’ai fait ma part il y a 2000 ans ,j’ai porté ma croix ,supporté les douze cons qui croyaient qu’on partait en colonie et on m’a même lavé les pieds avec des cheveux ! Si tu crois que c’est pas dégueulasse de se faire laver les pieds avec des cheveux ! Alors maintenant ,je profite ,je suis en retraite et je l’ai bien mérité !
_ Von neuman ,peut être ?
_ Appelle qui tu veux ,mais réparez-moi vite l’accroc dans le tricot de l’espace-temps et ramène-moi aussi Georges avec Gabi ,j’ai deux mots à lui dire aussi …
_ En fait d’accroc ,patron ,c’est comme qui dirait un gros trou … ,hésita Surial
_ un gros trou ,gros comment ? ,s’inquiéta Jésus
_ Vous vous rappelez le truc dans le manuel Lemoine ,page 332 ,alinéa 212 ,petit h(bis)
_ Franchement ,non …
_ En fait ,vous allez voir c’est assez drôle .Grosso modo ,çà dit que si un mec retourne dans le passé puis revient dans le présent et se rencontre lui-même ,il doit se s’autoféconder pour rétablir l’équilibre spatio-temporel …
_ Mais qui a pondu cette connerie ! Raymond Domenech ?
_ ,Non, Votre père …
_ il aurait mieux fait de se casser une côte ,ce jour là !
_ Attendez parce qu’après c’est pire après !
_ je m’attendais déjà au pire …
_ Donc si le mec ou la mec ,se reproduit sans pensée impur ,il n’y a pas de problèmes
_ Pas de problème ,si on est déjà sous neuroleptique ! ,compléta Jésus
_ Mais si ,il y a des impuretés dans la machine à désir comme des grains de sable dans un canal glomérulaire ,alors on a un 54-18-bd
_ 54-18-bd ,c’est le numéro d’un de nos comptes en suisse ?
_ C’est le code pour nouveau messi …
_ Nouveau messi ? ,tu me parles du petit du Barça ?
_ Non ,je vous parle d’un concurrent potentiel qui accouchera de 70 clones et un de ses clones a une cote de 3 contre 1 de devenir le nouveau prophète …
_ un des 70 clowns deviendra moi ?
_ techniquement non mais tactiquement oui
_ c’est toulalanesque !
_ En fait ,un des 70 bébés prendra votre place ,c’est se qui s’est passé pour Moise à l’époque …
_ Et qui est la mère de mes emmerdes ?
_ Un des deux cons ,le petit avec des seins et avec des tendances sado-maso …
Prolégolème de l’auteur
Nath avait retrouvé le mak mais le lecteur assidu ,celui qui sait ou on en est ,lui doit se dire « par quel miracle absolu ,a-t-elle pu y parvenir ,vu que le mak est en enfer et que nath était ,il y a encore peu de temps sur un trottoir et sous la pluie ?« .C’est a ce moment là ,que la descence me demande de faire une pause dans cette histoire truculente et d’expliquer le pourquoi de comment du parce que d’avec le qui-est-ce …
De fait ,nous avions laissé Nath et Manu avec une flêchette empoisonnée dans la gorge (et pas dans le georges qui est un lapin ,maitre du temps ) .A son réveil , Nath s’est retrouvée seule avec sa colère ,elle a commencé à marcher et c’est là qu’il y a eut le bus .
Le bus l’a percuté et envoyé à 30 mètres de là dans une très jolie figure de plongeon verticale et elle s’est encastrée dans un tas de poubelle ,sac jaune (ce qui est très écologique mais potentiellement mortel) ,qui ont ,plus ou moins, amortie sa chute .Plus car elle n’est pas morte sur le coup ,moins parce qu’elle s’est retrouvée en soin intensif dans un coma profond entre la vie et la mort .Du fait de cet état végétatif ,elle oscille actuellement dans un état de mort imminente ,de grand couloir et de lumière bienfaisante et par ce biais ,elle s’est retrouvée en enfer (un genre d’expérience de sortie hors de son corps).Vous me direz pourquoi l’enfer et pas le paradis ou le purgatoire et je vous répondrais : »franchement ,je ne sais pas .C’est vrai que c’est bien pratique mais je n’ai aucune idée logique justifiant cette situation . » . Notons quand même que nath est en enfer de manière fugace car sitôt qu’elle basculera du côté de la vie (et pourquoi ne se basculerait-elle pas ?) ,elle se réveillera dans son lit d’hôpital ,bien au chaud avec ses multiples fractures et ses tuyaux dans le nez .
Nath avait réussi à remettre la main sur le mak ,elle en avait même gagné un deuxième ,une sorte de victoire à la pyrrhus avec le mak dans le rôle du kosovo .
« Que fais-tu là ,nath ,t ‘es morte ? «
_ En fait ,je suis dans le coma !
Le mak fit des yeux ronds comme un ballon de foot et le second mak fit a peu près pareil ,décidément ils faisaient la paire de branleurs qui manquent à l’équipe de France en attaque …
L’un des seb expliqua le coup du voyage spatio-temporel sans trop entrer dans les détails parce qu’on y était déjà pas rentré tout à l’heure et à maintes reprises ,et avec des pensées impures ,et avec un slip rouge sur la tête …
Nath enregistrait les informations à la vitesse d’un cheval au galop qui piloterait un hélicoptère duquel on jetterait des cabris sur des trempolines et lança :
« Il vous faut un utérus ! prenez le mien ! «
_ T’es pas un peu trop vieille ? ,hasarda l’un des mak
_ Tu sais passé 40 ans ,il y a des risques de maladie génétique et çà serait con d’avoir 70 trisomiques …
Nath ne se désarçonna pas ,ce qui pour quelqu’un qui n’était pas à cheval était assez simple .
« En fait ,j’ai deux utérus .Je vous propose celui de Rosa Luxembourg ,je me le suis greffé pendant nos travaux sur Jaurès ,il traînait sur une table et comme Manu récupérait des vieilles planches ,je me suis dit que c’était con de gâcher un si bel objet «
_ C’est si gentillement proposé qu’on aurait l’air de goujat si on faisait la fine bouche .Le problème c’est la greffe …
_ La greffe c’est pas un souci ,deux serviettes propres et une bassine d’eau et roule ,ma poule !
_ C’est pas plutôt pour les accouchement ,la bassine d’eau ?
Nath réfléchit un peu ,le coma brouillait tout de même un peu ses circuits neuronaux mais avait-elle le choix ?
Le mak-femelle s’allongea par terre (on peut dire aussi le seb-mère) et écarta les jambes .L’autre sentit l’excitation lui courir sur le haricot ,Nath lui tordit le testicule ce qui eut pour résultat de la calmer instantanément .L’opération pouvait débuter .
Avais-je vraiment le choix ? C’est vrai que j’avais pas trop réfléchi en me jetant à corps perdu dans la poche du garde du corps ,en entraînant ma chose dans cette folie .En plus ,Lucifer m’avait gâté avec son pouvoir à la con et je n’avais pas eu d’autre idée que de dire « moussaka » en sautant la tête la première dans la poche de son veston .Je n’étais sûrement pas en position de force et je ne pouvais qu’attendre le bon moment comme un Claude Puel qui attend que l’équipe adverse soit réduite à 4 pour mettre un deuxième milieu offensif . Dans cette moussaka ,j’étais la viande et le gruyère tandis que ma chose avait pris la place des courgettes ,chacun sa place et les vaches étaient bien gardées … Comment aurais-je pu prévoir que ce con de garde du corps aurait mis sa main dans sa poche ,mélangeant allègrement les courgettes avec la viande et par la même ,ma personnalité avec celle de la gonzesse qui s’appelait Déborah .Je fus assaillis d’images ,de son et de souvenirs d’enfance ,je vis le monde avec les yeux d’une femme et c’était triste ,je vis le foot avec les yeux d’une femme et c’était chiant ,je vis un enfant avec les yeux d’une femme et c’était beau ,je vis un slip qui traîne avec les yeux d’une femme et je senti la colère monter en moi ,je vis une perceuse avec les yeux d’une femme et je ne fut pas trop dépaysé ,je vis une paire de chaussure avec les yeux d’une femme et j’eus une érection enfin je vis le mak avec les yeux de cette femme et je vis le mal …