Maddy moi ce qu'il faut fil de faire, titre à la con

« Maddy moi ce qu'il faut fil de fer », titre à la con.

                      Maddy se racla la gorge comme si elle avait commencé à fumer sous Louis Philippe. Le roi, pas le type qui était dans sa classe en 4^ème B au collège Patrick Poivre D’Arvor. Elle hésita, toussota, balbutia et tout ça et et enfin se jeta à l'eau, avec les crocos. Parfois, la vérité sait pas où donner de la tête, sous Louis XVI par exemple ou à la 115^ème minute de la finale de la coupe du monde de foot 2006.

« -Il faut buter ce bâtard barbu de Bobby. », dit-elle en faisant claquer les b.

« - Et pourquoi ça ? », demanda Nathalie qui aimait bien savoir le pourquoi du comment.

« - Je viens du futur. De 2027.

- Et ? » redemanda Nathalie qui aimait bien décortiquer la réalité pour voir le boulon du pourquoi s’emmancher sur l'écrou du comment.

- Bobby s’est autoproclamé empereur vert.

- Et ? » reredemanda Nathalie qui aimait sentir le cruciforme de la réponse s'encastrer dans la vis de la question.

- C'est grave grave ! Il a instauré une dictature écolo très méchante !

- Ouais, je vois le genre. Y a Hulk ministre de l’intérieur, Géant vert à l’agriculture, un martien ministre des affaires étrangères…

- Et l’équipe de France joue avec le maillot de l'Irlande ! Il a présenté ses vœux pour l'année 2027 avec un masque aux concombres sur la gueule ! Pas rasé !

- Bon, oui, d’accord, ça a pas l’air joli joli. Et qu’est ce qu’on y peut, nous ?

- Ben, nous, on peut..... » Maddy semblait chercher ses mots, ou sa route, ou d'autres trucs. Un silence suivit, pesant comme un Brandao mental adossé à des défenses cognitives.

« - Ouais » s'impatienta Nathalie. Elle aimait pas que les choses trainent, elle avait trop vu Manu tartouiller les carottes de mousse à raser avant de les éplucher.

« - Ben, je sais plus, En venant, je me rappelais, mais là, je sais plus. Ma mémoire se robert bouline.

- On n'est pas rendus, du coup. J'espère que personne nous attend, en 2027.

- 16 œufs, 12 kilos d'aubergines, 10 tomates, 6 kilo de viande hachée, de quoi faire une baignoire de béchamel...

- C'est une liste des courses qui te revient, ça, ma poupée, non ?

- Ouais, j'ai la mémoire qui rainbow-warriore à mort. J'ai un nom qui me revient, là: Moussa Ka. Mais qui c'est ? Alors là, mystère....

- Bon, le mieux qu'on a à faire, c'est de se pointer chez tes vieux, le père Sherpa aura bien un moyen de te faire parler.

- Mais je vais me retrouver face à moi-même, là ! Ca risque pas de faire bugger le réel ?

- Oui, et puis ? Tu crois pas que j'ai pas d'autres chats à fouetter, non ? On a Bérégovoy à venger, les élections de 2012 à gagner, faut retrouver qui a tué Villepin, y a Manu qui a été pris en otage, et encore plein de trucs super graves que je me rappelle pas à cause du coma, alors, je vais te dire, tes petits soucis sollipisticocentrés, je m'en tamponne la gauche caviar !

- Ok, chef », répliqua Maddy, qui pigeait aussi vite qu'elle oubliait. Elles partirent d'un bon pas, puis d'un autre bon pas, puis encore un bon pas, etcétéra.

                    Jésus voulait Bobby. Il nous avait attrapés alors que nous volions en direction de l’Afrique du sud, il y avait là un Seb, il y avait la Nathalie qui n’était pas dans son lit d’hôpital, il y avait moi, et puis il n’y avait pas plus de Bobby parmi nous que de plumes au cul d’un ours.

Jésus nous avait épargnés, vu que, si on n’était vraiment pas Bobby, on était le meilleur moyen d’arriver à Bobby, à condition d’être pas mort. Il nous avait confiés à un pote à lui, une sorte de concessionnaire religieux, Oussama Ben Laden.

« Bon, les petits gars, là, c'est chez moi ! On fait le tour du propriétaire, rapido ! Là, c'est le Kakazaksthan, c'est les toilettes quoi. Là, c'est la cuiZimbabwe, où qu'on prépare la bouffe, et puis là le séJourdanie, où qu'on mange la bouffe. Puis y a la chamBrésil, où vous pioncerez. Plus loin, vous avez le garaGéorgie, où Omar gare sa Mollahmobile. Et on se lave dans la salle de Baingladesh. Vu ? »

On a acquiescé, vu qu'on n'avait pas le choix.

« De toutes façons, vous n'avez pas le droit de passer d'une pièce à l'autre sans montrer le passeport que je vous ai confisqué. Jésus vous a confiés à moi, il s'agit de pas déconner. Ici, on s'régale, on s'détend, on est enterré vivants ! Ça vaut mieux que d'être enterré mort, hein ! Allez, bon séjour au Cache-cachistan ! »

On s'était regardé. On aurait entendu les mouches voler si les dents de Seb, en tremblant, n'avaient pas couvert le bruit de ses genoux qui s'entrechoquaient. Nathalie avait vu pire. Elle retroussa ses manches, et se cracha dans les mains.

« - Le conduit de climatisation mène tout droit en Normandie, mon canard. C'est de là que vient tout cet air froid. Je le sais, c'est nous qu'on a fait les plans. J'avais pris modèle sur l'oreille du Manu, qu'était à ciel ouvert à l'époque. »

Elle sortit d’une dent creuse trois grosses pastilles qui ressemblaient à des scarabées sans pattes.

« -Non merci, j’ai pas faim », fit Seb.

- Tu crois que ton gros cul va rentrer dans les petits tuyaux de la clim comme une fleur dans le canon d’un fusil en 39 ? » qu'elle lui dit, Nathalie.

« -…

- Alors tu vas t’avaler la petite pilule magique, comme les copains, ça va diviser ta taille par 30 environ, une chaussette à Prof ça te fera un duvet.

- Il l’a pas déjà prise, sa pilule, Seb, ou alors il est tombé dedans quand il était petit, ou bien ?

- Eh, Nathalie, y a Prof qui me critique sur ma taille et on avait dit pas les habits et pas les parents et pas la taille !

- Avalez moi ça fissa ! » Ce que nous fîmes.

Seb hasarda alors un souvenir, comme il part si bien à tapis avec 3 et 6.

« - Je me rappelle quand je me suis évadé de Sierra Leone...

- Moi aussi. J'organisais.

- Ah, et bien moi j'avais la tourista XXL, même que j'étais inconscient quand j'ai été ra rapatrié.

- Tu parles si je me souviens ! On t'avait inoculé une gastro carabinée et comme ça on av avait pu t'évacuer à 50 % sous forme de vomi !

- Ah....

- C'est la mère Denis qui avait désinfecté la valise diplomatique, je me souviens ! Ça avait été tout un bazar pour te réinitialiser, je crois qu'on n'avait pas retrouvé toute ta conscience, au milieu des vomissures... »

             Une seconde plus tard, un soldat d’Oussama entrait dans la pièce. Il ne nous vit pas. Son chat, oui. Nous courimes plus vite que des rumeurs sur la vie amoureuse de Seb le mak.

Une fois entrés dans le conduit d'aération, une bouffée d'inquiétude me fit rosir les joues :

« - Tu sais qui on me rappelle ? Les nains qu'on a vus dans la cuisine de chez Sherpa quand on y est arrivé tout à l'heure, en tombant du tuyau qui y avait au bout du miroir magique de Sergio qui devait nous emmener à Haïti.

-Ah », soupira Nathalie qui n'avait pas suivi cet épisode.

- Alors ? »insista-t-on à tâtons.

- Les gens de petite taille que vous avez vu, bon ben …. c'est des agents de la cellule Jaurès, comme nous. Voilà. Ils ont bouffé la même pilule que nous tout à l'heure. Bon. C'est juste que, eux, ils n'ont pas eu.... comment dire..... « l'autorisation » de revenir dans le monde d'en haut...... 

- Ben pourquoi ? » que je demandais, l'air chafouin.

- Si Sherpa te reconnait pas quand tu rentres de mission, tu restes québlo. Tu fais 3 cm pour le reste de tes jours, t'as plus le droit à la Sécu et basta. »