un dans le FRIGO

Chirac trembla légèrement, frêle feuille fragile fuyant dans le vent automnal, ffffff. L'ours avait parlé. C'était pas un gros ours, c'était pas une grosse voix, il avait pas dit des gros mots, mais Jacques avait du mal à déglutir, comme s'il essayait de gober un œuf avec le poussin dedans. La scène se passait chez Sherpa et de commentaire.

« - Hum...» qu'il balbutia, l'ex-président .

«- Bon. La petite et moi, on vient du futur », dit l'ours en désignant la grande Maddy. « On est là parce que c'est le bordel, dans le futur. C'est pas pour critiquer, mais, par exemple, si je tenais le cochon qui a fait reprendre les essais nucléaires à Mururoa en 1995, je lui collerais mes empreintes digitales dans le groin ! »

Chirac s'étrangla et desserra sa cravate à pois, qui lui parut soudain lourde comme une cravate à poids, du coup.

«- Les girafes qui font 1,50m, c'est un peu ridicule, mais c'est pas grave. Elles bouffent de la salade et puis c'est tout. Par contre, le loup de 1,50 m qui cavale après le lapin de 1,50 m, c'est pas sain. On n'y retrouve pas ses petits. Il y a des confusions, des lapins qui bouffent des loups, rapport à leur taille.

- Comment qu'on règle ce genre de conneries, nous ? » questionna Serginette, qui voyait bien qu'il fallait déblayer le terrain pour que son Sherpa de mari y retrouve sa clé de 12 en rentrant.

- Il faut juste trouver une partenaire sexuelle au Mak », qu'il dit, l'ours. « Qu'il engrosse pas toute la création, à la fin, merde. Parce que là c'est plus possible. Quand t'es dans la nature peinard et que t'as un Jack Russel de 1,50m qui te saute à la gorge, ça me donne envie de voter Chasse, pêche, nature et saucisson.

- Faut JUSTE trouver une partenaire sexuelle pour le Mak ? Tu rigoles ou quoi ? T'as pas plus simple comme mission ? Genre aller sur Jupiter en jupe, aller sur Mars en marcel, …

- On a compris, Nathalie. C'est bon. ». Serginette avait de la ressource et de l'autorité. « J'ai peut-être une idée. Je me charge de dégoter une Makette, une fille qui aurait pas froid aux yeux et qui aurait pas froid au cul non plus. Ça règle les problèmes du futur ?

- Pour moi, c'est bon. » hulula l'ours.

- Politiquement parlant, à un niveau humain, il y a peut-être d'autres soucis. Maddy me l'a dit en venant, mais elle se rappelle pas bien les détails. Tu as dit que Bobby était devenu dictateur, dans le futur, hein ? » posa Nathalie d'un point de vue interrogatif.

- Dictateur, oui. Ou éditeur, je sais plus bien. Ou chiropracteur, ou gladiateur. »

Comme la vie est bien faite, c'est sur ses entrefaites que l'avion de Sherpa, Manu et Raymondo Menech se posa, parallèlement à la question de Nathalie. Tout le monde était bien content de se retrouver, personne ne fit trop attention à la 3ème jambe de Manu. On exposa la situation avec une clarté qui n'était pas sans rappeler une nuit sans lune passée au fond d'une grotte profonde. Sherpa s'en foutait, c'était une sorte de spéléologue de la politique. Sa lampe frontale, il l'avait dans le dedans de sa tête. Il hocha la tête plusieurs fois, bava un peu et tint ce discours :

« - La cellule Jaurès est en danger. Le socialisme est en danger. Faut remettre Villepin en selle, dézinguer la concurrence et faire griller des saucisses.»

Une fois les saucisses remises à leur place, Sherpa reprit :

« - On a trop essayé de comprendre pourquoi ce qui s'est passé s'est passé. C'était une tactique de merde, maintenant on se bouge le cul et et là on va décider de ce qui va se passer ! » rugit Sherpa.

- La meilleure tactique, c'est que, dans l'équipe, chaque lion ait son cancer !» fit remarquer Raymondo, qui s'y connaissait plus en astrologie qu'en foot.

- Moi, je suis pas pour qu'on inocule des saloperies au roi des animaux ! » dit Manu, qui s'y connaissait plus en foot qu'en astrologie.

Nathalie : « Faut voir à pas s'éparpiller les neurones, alors moi je me concentre sur un truc à la fois. Je travaille le dossier PS 2012, et puis je fais pas 50 000 trucs à côté. Me demandez pas de comprendre pourquoi Dieu ceci, Jésus cela, le diable pouet-pouet et tout le bazar..

- Il faut que le candidat du PS soit nul, minable, creux comme un arbre mort, mort comme un arbre creux ! Il nous faut un gros naze, un sous-Jospin, un demi-Rocard. Un qui soit sûr de perdre contre notre Dominique. Nath, tu te démerdes pour qu'au PS, celui qui se présente, ce soit le pire.

- Je les laisse se débrouiller ou j'interviens ?

- Il faut que le candidat du PS pour 2012 soit du bois dans lequel on pourra tailler le cercueil des ambitions des éléphants du parti. Un gros cercueil, pour enterrer plein d' éléphants.

- Je vais vérifier la fragilité de l'arbre socialiste qui cachera la forêt de nos ambitions. Je vais prendre Martine Aubry entre 4 yeux et on va éclaircir le tableau à coups de monochrome blanc sur fond blanc.

- Tu penses pas que ce serait mieux de voir Hollande ?

- Sur Aubry, j'ai un dossier de 800 pages. J'ai de quoi la faire chanter, elle pourrait bosser à l'Opéra Garnier ! Je veux voir ce qu'elle a dans le ventre.

- Vous voulez mon opinel ? », demanda poliment Jacques Chirac, toujours prêt à rendre sévices.

« - Et sur Hollande, t'as quoi ?

- Ce mec, il est lisse comme une vis patinée, peut-être même qu'il est honnête, je vois pas par quel bout le prendre, j'ai rien sur lui.» soupirit Nathalie.

« - Il suffit de demander, ma petite dame » dit Chirac en se pourléchant les babines comme s'il avait les babines en Nutella et la langue en pain d'épice et une furieuse envie de se taper une tartine de pain d'épice au Nutella et un ex-premier secrétaire du PS. Il plongea sa main dans sa poche.

« - Le candidat du PS, ça doit être une bille ! Le dynamisme de Hollande, l'élégance de Aubry, la sagesse de Royal, la vie sexuelle de DSK, la loyauté de Jack Lang, tout quoi !

- Je vois le genre. Mais ce serait pas plus simple que notre Dominique de Villepin soit le candidat de la gauche, vu que c'est le seul qui soit à base de Jaurès ? » demanda Nathalie, moins forte en politique interne du PS que Sherpa en bricolage.

- Trop simple. Aucune chance que ça marche.

- Oui, vous allez infiltrer le PS et vous vous démerdez pour que l'heureux élu des primaires, ce soit une quiche ! » insista Sherpa, qui ne se rappelait plus qu'il se répétait lourdement.

- Lorraine, la quiche ? » hasarda Manu.

- Faudrait qu'il soit sapé comme Manu ! En fait, ….». Sherpa sourit. « L'idéal, ce serait que le candidat socialiste, ce soit Manu !!!!!»

           Sur l’ordinateur de Georges, une icône bizarre se mit à faire des appels de phare, comme Emmanuelle dans son court métrage classé arts et essais « Emmanuelle fait des Yves Klein d’œil au grand Stroumph », où elle apparaît maquillée en bleu. Cette icône, c’était deux aiguilles, une petite une grande, plantées dans une  botte de foin. Georges soupira, frissonna et se pencha sur la question comme la tour de Pise sur son ombre.

         C’était pas simple d’être le maître du temps, c’était pas simple d’être l’ex-mari de Mamie Jacqueline, c’était pas simple de faire pousser des carottes en enfer, c’était pas simple de faire tout ça en étant un lapin en plus. Les deux aiguilles qui se fourrent dans la motte de foin, comme icône, ça correspondait à « Alerte rouge » chez Météo France, ou 9.2 sur l’échelle de Richter, ou « Grenouille noyée » sur l’échelle des crues toulousaines. Ca puait les heures sup.

       Georges re-soupira, comme si l’icône allait s’envoler… Le bon côté des choses, c’était que grâce à la dématérialisation, depuis l’ordinateur, y avait eu des progrès : avant, il y avait une vraie meule de foin et deux véritables aiguilles qui venaient se planter dans son bureau, c’était tout un bordel à nettoyer. Il jeta un œil sur la caméra de vidéosurveillance qui montrait ce qui se passait dans la salle de l’horloge parlante. Georges vit que Julien Dray avait trouvé un drôle de moyen de tuer le temps… Et il remarqua un petit gars inconnu, tout endormi. Il ignorait que c’était Seb, qu’il voulait tuer pour que ça fasse les pieds à Jacqueline la grosse coquine. Il re-re-soupira, comme s’il pouvait cracher la solution du fond de ses poumons.

 Il ouvrit le manuel Lemoine des incidents spatio temporels (le type qui avait écrit ça s’appelait Lemoine, c’était comme ça.  C’était un ouzbek, la traduction était d’ailleurs pourrie).

« - Bon, alors je fais quoi maintenant ? » se demanda-t-il à voix haute comme la marée quand le bateau doit sortir du port. Il lut :

 « Ne pas panique.

Un problème, chacun sa solution.

Si icône botte de paille piquée par les 2 aiguilles, pas souci. Dis toi que si botte paille dans ton œil, champ de paille dans œil de ton voisin.

Pas grave. On va trouver solution au problème comme chaussure à ton pied.

En cas de panne, toujours  veiller à débrancher la pareil. Ne pas sciez la branche sur laquelle vous êtes branché.

Mieux c’est reconfigurer le univers avec notre logiciel Nuageux. Bon logiciel jolies couleurs. Composez le 0800 452 125, pas cher la minute. Pour une résolution prioritaire, tapez 1. Pour une résolution assez rapide, tapez 2. Pour une résolution lente et inefficace, tapez Seb le Mak.

Ensuite, à partir de votre identifiant attribué par courrier le 14 novembre 1542, enclencher la rotation inversée des hélices au pays des merveilles.

Effet indésirable (de lapin) : maux de tête, apocalypse, somnolences, bug de l’an 2000. »

Ainsi fit-il. Le passé retourna dans le passé, le futur dans le futur. Georges se frotta les mains comme un italien quand il sait qu’il aura de l’amour et du vin et des spaghettis et 7 défenseurs dans son équipe nationale.

                   Seb se réveilla en sursaut dans la salle de l’horloge parlante et sentit qu’on le liposuçait de l’intérieur. Puis il se reréveilla en Enfer, à environ un mètre de son autre Moi qui était resté ligoté à l’arbre. Ca faisait deux fois qu’il se réveillait en trente secondes, il aimait pas trop ça.  Il profita que son pote ukrainien ait le dos tourné pour lui mettre un bon coup de poing derrière la nuque. Il s’adressa à lui-même, en frissonnant parce qu’il se trouvait très excitant.

« - Salut, mon joli !

- Salop, mon Julot !

- Tu me reconnais ?

- Ben oui. Encore que... T’es moi ?

- C’est pas simple. Je viens du passé.

- Moi, j’ai failli y passer !

- Hum…

- Bon, je t’explique. J’ai été dans le passé et j’ai vu Mamie Jacqueline. Elle m’a expliqué qu’on avait provoqué un bug spatio temporel et qu’on pouvait réintégrer notre corps à une condition. Qu’on se fasse l’amour en n’ayant aucune pensée impure à l’esprit, sinon...

- Sinon quoi ?

- Sinon on reste 2, et en plus on va donner naissance à 70 autres nous-mêmes.  

- Je ne vois pas comment me faire l’amour sans pensée impure…

- Putain mais c’est ce qu’on veut ! On se baise comme des lapins et on se fait 70 clones, tranquilou ! Et là on prend le pouvoir ici ! On vire Jésus et on prend Dieu comme ministre de l’identité nationale et on règne ! En plus, on a reçu le renfort de l’ange Gabriel.

- Ah ouais !! Pas mal ! Tu sais que tu es vraiment très malin, toi, avec tes petits yeux tout doux et ton petit cul tout ferme qu’on dirait la selle d’un vélo dont on ne voudrait pas descendre !

- Ouh !!! Chaud chaud chaud lapin, va !!!

- C’est à toi, ce slip rouge si sexy qui s’enlève sans souci ?

- Oui, serre moi comme ça, susurre moi des slogans du PS sous les aisselles !

- Est-ce que tu sens mon saucisson surprise qui s’insinue ?

- Oh oui oh oui oh oui ! » hurla Seb alors que la pudeur jetait sur la suite de cet épisode un voile épais comme une burqamisole de force.

« -Ah, on est bien, là, moi et moi…

- Et comment ça se passe, pour la livraison de nos 70 clones ?

- Ah.. Il n’y a pas de livraison, on fait ça nous-mêmes, au naturel.

- En argile,  comme Dieu ?

- Non non, comme Marie, en fait. Tu vas accoucher dans la douleur.

- Tu rigoles ?

- Ben non. On va avoir 70 clones, on peut pas en plus demander qu’ils nous soient livrés…

- Et alors comment ça se passe, pratiquement ?

- Ben, là, tu as 70 petits Sebs qui grouillent dans ton corps. T’as vu Alien ?

- ????

- Ben tu as avoir droit à une projection personnelle de Alien, genre 3 D.

- Quoi ?

 - Mais j’ai une solution !!

- Ah ! Une mère porteuse ?

- Euh non… Bobby et Prof connaissent des gens qui connaissent des gens qui peuvent nous trouver des morceaux de corps humains en bon état.

- Et ?

- Et on pourrait te greffer un utérus…

- Je vais te greffer ma main dans la gueule, oui !

- C’est toi qui vois, soit on te greffe un utérus, soit tu vas te faire perforer de l’intérieur par tes propres enfants…

- Putain, un utérus ! J’espère qu’avec, après,  je pourrais me faire des infusions !

- Faut voir le bon côté des choses.

- Et je vais me le mettre où, mon utérus ?

- Ben, derrière le crâne, ça me parait bien.

- Je vais te greffer Clochette dans la musette, moi !

- Tu veux l’avoir devant la tête ?

- Ca me ferait un joli sourire…

- Au pire, t’auras mal à la tête une fois par mois. Sergio pourrait s’occuper de l’opération, le bricolage c’est son dada !  »

                    Un des Sebs, celui qui allait accoucher - qu’on appellera « Seb-mère » pour simplifier-  se dit alors dans son coin et dans sa tête :

 « Il m’a bien eu, l’autre salop, avec ces 70 enfants qu’il m’a faits dans le dos. Mais j’ai pas dit mon dernier mot. Je peux peut-être m’autoféconder, vu que j’ai tout ce qu’y faut sur moi ! Et alors là, je fais le putsch, et je prends le pouvoir seul, avec mes vrais enfants dans ma garde personnelle. Et l’autre, il va se retrouver dans la peau d’Abel qu’a un problème, avec deux trous au côté droit ! » Les Sebs ne savaient plus trop où ils en étaient, comme Emmanuelle dans « In bed with Lasky Zofrénie ».

                        Nath arriva sur ses entrefaites et sûre de son fait. Elle prit Seb-mère pour l’unique Seb et par le bras, vu qu’elle ignorait que les Sebs étaient 2 à présents, et fâchés en plus. Nath avait retrouvé Seb en moins de temps qu’il n’en faut à Manu pour se manger 12 crêpes aux cèpes. Elle était très inquiète, on lui avait enlevé son homme et elle savait qu’il craquerait vite si on le torturait en refusant de l’alimenter toutes les 45 minutes. Et si Manu craquait, c’était la merde. Il allait tout balancer, sauf ce qu’il n’avait pas trop compris. Finalement, c’était peut-être pas si grave que ça…. relativisa-t-elle.  

               Rougy Vacances sortit de son lit avec une gueule de bois digne de Pinocchio. En passant la main dans sa barbe, il se mit même une écharde dans le doigt. Il alluma la téloche d’un geste mou. Il se retrouva en face de lui-même en train de faire de la pub pour des lunettes. Chez les stars, la télé fait aussi miroir. Il avait la dalle. Sur la table du petit déj, y avait tout ce qu’il faut pour bien démarrer la journée : un bol de Tranxène, des tartines d’amphétamines, de la confiture de coke, du foie de cycliste et une perf de sang de yack. Chez Rougy Vacances, l’ami Ricoré portait une blouse blanche.

 Rougy était crevé, il était enroué, il avait dans la gorge un chat qu’aurait bouffé un tigre à dents de sabre. La discussion de la veille avec Dorothée lui était restée à travers de la gorge comme une tranche de saucisson surprise. Il se souvenait vaguement qu’elle était au courant de son hobby de tueur de stars en série. Et qu’il fallait qu’il aille chercher un lapin en enfer. Dans sa tête, c’était le boxon, style l’organisation de l’équipe de France de foot sur corner.

La télé faisait son vague bruit de lave-vaisselle asthmatique quand tout à coup Rougy entendit : « Jean Ferrat est mort ». Puis passa une version de « Potemkine » enregistré à Cuba, avec Maurice Thorez aux percussions et Robert U.R.S.S. à l’accordéon. Pareil à la radio, où passait «Que serais-je sans toi ? », qui avait été la bande originale d’un grand succès d’Emmanuelle, « Parle à mon cul, ma tête est malade.»  Sur les autres stations, entre deux pubs, des chansons gauchisantes qui appelaient le peuple à prendre les armes et un enfant par la main ! Rougy fredonna « Aimer à perdre la maison », une jolie balade pour les amoureux qui avaient alzheimer.

Ferrat qui meurt le jour des régionales ! Rougy se prit la tête à deux mains, parce que avec un coup comme ça les cocos allaient se mobiliser, le front de gauche redresser la tête et faire 25 %. Si son pote Sarko perdait les élections, Rougy pouvait faire une croix sur son grand projet d’emménager au Panthéon de son vivant. La coco, oui, les cocos, non ! Il se demanda si ça pouvait pas être lui qui aurait dézingué Jean Ferrat hier soir, dans le feu de l’action, après le concert et la causette avec Dorothée. Apparemment non, décida-t-il, honnête avec  lui même comme une feuille d’impôt de Florent-pris-la-main-dans-le-Pagny.

Il fallait faire quelque chose pour mobiliser la majorité. Il feuilleta son carnet d’adresses en quête d’une star -membre de l’UMP- à zigouiller. « Carlos, mourru, Salvador, mourru, …. Putain, y a plus de machabés dans ce carnet que dans « Emmanuelle, nécrophile facile », merde alors ! » Ces derniers temps, Rougy n’avait pas voulu perdre la main, ni la tête des ventes, alors il avait mis les bouchées doubles, si on peut dire, vu qu’il ne mangeait pas vraiment ses victimes. Surtout Carlos. « Bon, faut que j’aille refroidir Line Renaud ou Enrico Macias, alors...»  Une odeur de brûlé l’interrompit dans ses pensées, le grille pain peut-être.

Rougy se vautra devant la télé pour mieux réfléchir, dans une sorte d’oxymore. Réfléchir devant la télé, c’est comme boire une bière au fond de la mer. Devant ses yeux, une pub pour Duracell, avec le petit lapin qui court plus longtemps que les autres lapins parce qu’il a mangé les piles qui font du bien parce que le mercure c’est plein d’oligo-éléments. Puis Nesquick, qu’on en a une énorme envie à condition d’imaginer que les carottes c’est du chocolat et que le lapin c’est nous, faut quand même être complètement con, se dit Rougy. Ensuite une pub pour Playboy, qui aurait donné des pulsions zoophiles à Alain Dugrain-Dubourg, et enfin une bande annonce pour « Alice au pays des merveilles » (qu’Emmanuelle avait adapté dans « Raymond Domenech s’explique. »). Rougy sortit de sa torpeur comme le lapin de son terrier : ça faisait 4 lapins de suite qui passaient à l’écran comme des lettres à la poste, mais sans les grèves et avec les oreilles. C’était pas courant. C’était un signe. Ca rappela soudainement à Rougy que s’il ne voulait pas que Dorothée raconte toute son histoire et faire la une de « Voici » et « Détective magazine », il fallait qu’il se remue.

               Une solution se présenta à lui : le suicide. « Je meurs. Les radios et les télés passent mes tubes en boucle, le président se mouche dans la cravate du ministre de la culture en direct, sanglots, regrets éternels, on oublie Jean Ferrat, les électeurs votent UMP et j’arrive en enfer. Je récupère le lapin et puis je verrai bien comment faire pour repartir. » D’une pierre, deux coups.  « Avec un peu de bol, je reviens de l’enfer, on fait une tournée et un album dans la foulée, y a un fric fou à se faire ! Bon, le souci, c’est que je ne sais pas trop ce qui se passe une fois qu’on est mourru. Si j’arrive là-haut et que je ne me rappelle plus pourquoi je suis là, j’aurais l’air con comme une chanson de Michel Sardou ! Je vais me tatouer ma mission, comme dans Prison Break. »

Il réfléchit quelques instants et puis se dit : «  Je peux pas écrire juste « lapin » : si le lapin que je cherche sait lire, je serais vite repéré. Je peux mettre « rabbit » ? S’il est bilingue, je suis mal barré, comme le Manureva ! Je vais mettre « rat bite », ça me parait subtil, c’est codé comme une chanson de Bashung !  Il faut aussi que je mette à qui je dois rapporter le lapin, sinon ça sert à rien. Je peux pas mettre Dorothée, le lapin peut piger. Je pourrais traduire Dorothée en anglais : « Sleep at tea » ! Bon, je me tatoue tout ça vite fait sur le bras. Et puis je m’écris une petite lettre pour bien tout m’expliquer à mon retour :

« Cher moi-même, je t’écris ça au cas où que je te rappelle plus très bien qui on est quand je vais revenir de l’enfer. Je m’appelle Rougy Vacances et t’es une star. Je suis aussi tueur en série de stars de la chanson, mais anonyme. Je te fais de gros bisous, il y a du poulet dans le frigo, bien à toi,  signé Rougy »

            Il fallait qu’il meure proprement, pour son éventuel come-back, alors il ouvrit un bouquin de Cioran, et le suicide fut.

            Déambulant dans les couloirs du métro ,comme Pinocchio dans les entrailles de la baleine bleu ,je ne pouvais oublier l'éclat de colère dans les yeux de Nath .J'avais merdé .Je devais être plus carré sur le protocole de liaison de la cellule sinon un jour ou l'autre ,nous finirions tous comme les faux zombies communistes .La rame déboula dans son bruit de tronçonneuse enrayée et une marée humaine en chassa une autre aussi sûrement que la lune tourne autour de la terre en 28 jours. Le trajet fut bref et moite. Un quart d'heure plus tard, j'étais déjà en vue de la Taupe qui feuje ,notre point de rendez-vous. C'était un vieux rade pouilleux ,fréquenté par une poignée d'habitués et de dames un peu trop maquillées dont le mak était un peu la coqueluche. Cet endroit oublié de Paris était devenu au fil du temps un de nos lieux de rencontre privilégiée et le patron Sergio un ami sincère de la cause .D'ailleurs la présence, sous le bar, de son vieux fusil de chasse nous avait une fois ou deux sauvé la mise ...

J'avais à peine terminé ma cinquième bière lorsque la face de lune de Prof toqua à la porte du bar, il avait l'air soucieux.
_ Où sont tes zombies ? , lança-t-il à peine assis.
_ C'est une longue histoire, je t'expliquerais. Qu'a dit sherpa ?
_ C'est une longue histoire, je t'expliquerais. Où sont tes zombies ?
C'est alors que le mak arriva à son tour, moulé dans un cuir marron glacé et vint s'asseoir avec nous.
Prof reprit de plus belle :
_ Sherpa veut que j'aille à Haïti avec le mak .

_ A Haïti ? Et pourquoi diable à Haïti ?

_ Les voix du sherpa sont impénétrables comme les défenses bourguignonnes à domiciles ...

_ Soit mais qu'allez vous branler à Haïti qui pourrait rendre le sourire à Béré par delà la mort ?

_ Je crois que cela à voir avec les zombies ...

Le mak commanda un grand lait fraise à Sergio et j'enchaînais :

_ Le souci c'est qu'en fait de Sacco et Venzetti c'était Seguin et Barre !
_ C'est quoi ce mic-mac, mec ? s'enquit le mak
_ On a réglé le problème avec les recycleurs mais il s'en est fallu d'un cheveu que Manu soit chauve !
_ La face du monde en aurait-elle été changée ?
_ hihihihihihihihi !! gloussa le mak

_ Comment allez-vous vous rendre en Haïti ?

Prof se gorgea d'orgueil comme un boeuf imitant le paon qui faisait la roue et expliqua :

_ Il y a peu le mak m'a refilé les pièces détachées d'une vieille fiat pourrie que la casse refusait de prendre. Comme tu sais, je suis plutôt doué de mes mains et en mécanique je touche ma bille ....

_ Tu tripotes Bernard Mabille, vieux pervers ? questionna le mak.
Je levais les yeux au ciel espérant un signe ou quelque chose qui foudroierait instantanément le mak ne laissant de lui que son petit blouson fashion et son slip rouge à l'allure douteuse ...
Prof poursuivit :
_ Grâce aux pièces en plus, j'ai bricolé la seicento pour en faire un véhicule amphibie. A l'arrière j'ai confectionné une couchette ,un coin cuisine et une douche .Dans l'aile droite, il y a un bowling mais il me manque les deux trisomiques pour qu'il soit écologiques ...
Impressionné ,je lui demandais :
_Combien de temps pour aller à Haïti ?
_ A peine 15 jours !
_ Ca risque de faire juste, les régionales sont bientôt si vous êtes en dans la bleu quand les réjouissances débuteront ...
_ Tu proposes quoi ?
J'expliquais mon plan :
_ J'ai besoin du mak pour piéger Hortefeux et Alliot-Marie et tu as besoin du mak pour je ne sais quelle petite perversion haïtienne mitonnée par sherpa. Il faut que le mak effectue son rituel de tripartition ...
Le mak baissa les yeux et dit :
_ Si j'avais su j'aurais pas venu ...
Depuis son séjour à Madagascar ,le mak avait le pouvoir de se diviser en trois tel le père ,le fils et le saint esprit mais en fait avec trois maks identiques genre mitose cellulaire .
Il tenait se pouvoir d'un vieux exorciste malgache et d'un bâton de pèlerin sculpté. Il n'aimait pas trop réaliser la tripartition car il fallait utiliser le bâton sculpté d'une manière peu orthodoxe ... Toujours est-il que le mak se leva et tel l'homme qui sait ce qu'il a à faire ,tel l'homme qui ne mégote pas face à ses responsabilités ,il se dirigea vers les toilettes pour homme .Ce qui se passa à l'intérieur de ses toilettes ne regarde que le mak et l'avenir de l'humanité .
Après que le mak ait refermé la lourde des chiottes , j'ajoutais :
_ Cela ne résout notre problème de délais ,il faut que vous fassiez l'aller-retour jusqu'à Haïti au maximum en huit jours et avec le tremblement de terre et la discrétion qui incombe à votre mission ,je crois qu'on l'a dans l'os comme on dit chez les anthropophages ...
Prof soupira longuement, regardant de temps en temps la porte des chiottes sous laquelle la lumière clignotait et dit :
_ Je me faisait une telle joie d'aller à Haïti avec le mak. Tous les deux dans la seicento sauvant les pauvres orphelins handicapés, reconstruisant cette île blessée et devenant les nouveaux rois !
_ Redescend sur terre l’ami, lui dis-je .Tu crois que sherpa veut que vous réitériez la fameuse affaire du petit Gregory ? Il avait fallu que nath et manu bossent jours et nuits pendant un mois pour maquiller votre connerie en règlement en crime passionnel entre ploucs ! M'est d'avis que sherpa y veut pas que vous approchiez de trop prêt des gosses ...
Prof s'empourpra et répondit :
_ J'ai déjà expliqué que c'était un accident regrettable et j'ai suffisamment payé ma dette à la cellule .N'ai-je pas le droit au bonheur ou suis-je condamné à faire des polycopies pour la MNES ?
A ces mots, la porte des toilettes s'ouvrit et les maks en sortir à la queuleuleu .On avait beau y avoir déjà assisté, le spectacle des trois maks alignés comme des sardines était magique.

L'un des maks dit :

_ Bon qu'est-ce qu'on fait maintenant ?

Je regardais Prof et m'apprêtait à avouer au mak qu'en fait si on y avait réfléchi, il aurait peut être pu éviter le coup du bâton de pèlerin. C'est alors que d'énormes paluches se posèrent sur les épaules de Prof .C'était Sergio :
_ Et les p'tits gars ,j'ai entendu, par hasard, que vous désireriez aller à Haïti rapidos.
Nous tendîmes une oreille intéressée, il continua :
_ J'ai entendu le gringalet avec la tronche d'instituteur raconter comment il avait bricolé sa bagnole. J'adore les p'tits gars qui bricolent ! Moi même d’ailleurs, le week-end, je bricole un peu ... et j'ai un truc pour vous.
Sergio nous entraîna dans son arrière salle ,il faisait sombre et çà sentait le renfermé mais il y avait ,comme qui dirait une ambiance. Au fond de la pièce, un drap était étendu sur un chevalet genre "on va bientôt déménager ,j'ai pas eu le temps d'emballer le miroir louis XV ". Sergio s'approcha et tira prestement sur le bord du drap qui ressemblait furieusement à une bobinette. Le drap chut, laissant apparaître un antique miroir dans lequel on se voyait à peine. Prof, les maks et moi-même attendions la suite avec impatience car le suspens était vraiment insoutenable. D'ailleurs je me surpris à penser (noter que cette phrase traduit ma vision de l'intentionnalité), que si un jour je devais raconter cette aventure, il faudrait vraiment insister sur le suspens quasi hitchcockien de la situation. Seule manquait la musique angoissante d'un léonard Cohen incapable de fixer précisément l'heure de sa mort .
Sergio se tourna vers nous et dit :
_ TAA! DIN !
Puis rapidement il ajouta :
_ C'est un miroir magique que j'ai rafistolé avec un carbu de 14, un vieux moule à gaufre et les couilles d'un sanglier fraîchement éventré . Il est comme neuf maintenant !
_ Et ça marche comment ton truc, se risqua Prof sachant que c'était lui qui devrait se frotter à la bête.
_ Je vous fait simple ou je développe ?
_ simple ,dit Prof
_Développe ,dirent les maks
_ m'en fout ,dis-je
Sergio expliqua qu'il tenait ce miroir du grand père du grand-père du grand père d'un vieux magicien de la région de Bolbec . C'était en gros un point de passage entre notre monde et le monde du vortex .En entrant à l'intérieur ,on se retrouvait sur une route et en suivant la route ,on parvenait à une autre porte qui s'ouvrait, elle, sur notre destination finale. Le voyage durait toujours une heure pour n'importe quelle destination et correspondait à une agréable promenade dans la forêt .
Prof incrédule articula :
_ Donc, avec ton truc de vortex bidule, est à une heure de marche d'Haïti ?
_ Exact, bonhomme !
Je sentis le sourire de Béré se poser sur mon épaule comme un colibri ivre de joie.
Prof et l'un des maks se tinrent par la main et sautèrent ensemble à l'intérieur du miroir .Leurs têtes  n'étaient pas encore passées, qu’un gros lapin blanc munit d'une montre et accompagné par un mec ressemblant étrangement à Jorge luis Borgès sautèrent également dans le miroir ...
Sergio cria : "Non, pas avec eux !!!».

Enfin ,le verdict est tombé et la gauche peut souffler .Dominique De Villepin ,la meilleure chance du PS pour 2012 ,a été blanchi ...
Evidemment ,il repassera à la casserole dans pas longtemps ,histoire de continuer à entretenir le doute mais son honneur s'est offert une virginité toute Pasquaienne et l'acharnement de Sarkozy envers son ami de trente à lui ,a subi un camouflet .
Alors bien sur ,on ne saura vraiment jamais trop qui avait raison et qui avait tort ni si clearstream était une grande affaire d'état ou un vulgaire règlement de compte de l'antique RPR ...
La vérité restera donc dans les vestiaires du pouvoir ,des vestiaires qui sentent des pieds et qui ressemblent furieusement à ceux de l'om de tapie ...
Pendant ce temps là ,le PS continue a trainer "son villepin " ,georges fraiche ,le clown pathétique de la côte d'azur à coté duquel bigard c'est desproges et jennifer c'est madonna !
S'il y a bien un mec qui flingue la gauche aussi surement qu'on reexpedie les kosovars en charters ,c'est bien lui ...
En plus ,il est tellement con qu'il se fout de la gueule de fabius ,manquerait plus qu'il nous le rende sympathique !
Sortez le racisme par la grande porte de la catastrophe haitienne au cours de laquelle ,rendez-vous compte ,on a adopté 30 petits haitiens ... et il revient par la lucarne des chiottes avec ses potes l'antisémitisme et l'humour gras !
Allez j'ai un disque de django sur le feu et les vinyles çà font !